Как пережить расставание?

Наверняка это знакомо многим – расставание и следующий за ним калейдоскоп чувств: от злости, печали, разочарования и страха до внезапного облегчения. При этом, как именно мы переживаем расставание, зависит от многих факторов: сами ли мы приняли решение или его принял партнёр, идёт ли речь о первой любви или уже о далеко не первой, какую роль играли расставания в детстве и насколько хорошо мы ладим с собой (любим ли себя).

Всё время после расставания можно разделить на четыре фазы

.

1. Фаза нежелания принять реальность

Когда любимый человек уходит, мы переживаем шок. Внутренне мы или взбудоражены и заведены, или пребываем в оцепенении. Мы не можем и не хотим поверить в случившееся. Скорее, мы надеемся, что бывший партнёр передумает, и цепляемся за надежду на его возвращение. Тем не менее, нам необходимо справиться с ситуацией, в которой в один день вместе с любимым человеком из нашей жизни исчезают совместные мечты и планы. Иногда теряются контакты и с общими знакомыми и друзьями. Мы не можем представить себе, как выбраться из глубокой «пустоты» и вновь обрести счастье.

Как пережить расставание?

Что делать? Признать, что история с бывшим любимым закончена; довериться друзьям и родственникам (если таковые имеются); много говорить и по возможности отвлекаться от тяжёлых мыслей; принять свои чувства; пресекать контакты с бывшим партнёром (не общаться через социальные сети, не наводить справки через совместных друзей, не посещать мест, где он появляется).

2. Фаза хаоса чувств

После того как мы признали, что отношения завершены, чаще всего мы попадаем в следующую «пустоту». Теперь расставание стало реальностью, и в связи с этим возникают скорбь, злость, боль, надежда и безнадёжность. Мы полностью доверяем своим чувствам и ощущаем, что у нас навсегда ушла почва из-под ног. Эта фаза длится дольше других, но и она проходит.

Что делать? Принять реальность, не подавлять чувства и давать им выход; беседовать с друзьями и родственниками или фиксировать свои мысли в дневнике.

В некоторых случаях помогает написать несколько писем бывшему партнёру, но не отправлять их. Через написание приходит ясность и осознание, кроме того, письменно можно выразить то, о чём мы прежде не решались или до сих пор не решаемся сказать вслух. При этом полезно позволять себе внутренне проживать и фиксировать на бумаге злость и упрёки или тоску и любовь. Эффективно выступать сразу за двоих (за себя и за партнёра). Главное – не бороться с действительностью, и тогда чувства улягутся.

Допустить мысль, что в разлуке тоже есть свой смысл. Конечно, под действием обуревающих эмоций сложно увидеть смысл в сложившейся ситуации. Это нормально, более того, важно не подавлять свои чувства, а последовательно их переживать. Но спустя определённое время, иногда несколько лет, многие люди начинают понимать, что в разводе или расставании было и нечто позитивное, и усматривают в этом для себя особый смысл.

3. Фаза новой ориентации

На этом этапе мы возвращаемся к активности и уже видим перед собой перспективу. Наша внутренняя дистанцированность от бывшего партнёра постепенно увеличивается, и моментов, когда мы не думаем о случившемся, становится всё больше.

При мыслях о разлуке мы не погружаемся сразу же в скорбь, и на нас не наваливается тяжесть. Мы обнаруживаем в себе скрытый потенциал и энергию для чего-то нового, знакомимся с новыми людьми и медленно идём собственным путём.

Что делать? Быть открытым ко всему новому; заняться вещами, которыми прежде было заняться просто невозможно (в том числе из-за партнёра); не отрицать возникающие чувства; осознать, что разлука открывает дорогу и для положительного.

4. Фаза отправления «к новым берегам»

На этой стадии мы всё чаще ловим себя на мысли, что всё, что с нами произошло, было правильно. Мы чувствуем себя сильными, повзрослевшими и умудрёнными жизненным опытом.

Что делать? Наслаждаться каждым счастливым мгновением. Благодаря возникшей дистанцированности мы можем по-настоящему проанализировать отношения, попутно понимая что-то очень важно и о себе, и о своём поведении внутри отношений.

Постараться не очернять прошлое, а поблагодарить партнёра за то, что он нам дал, а также за то, что мы имели возможность дать ему. Благодарность освободит нас от привязанности к пережитому…

Перевод с немецкого и обработка aka_silikus