Как научиться отказывать, или Как научиться говорить "нет"?

Знаете, как боролась со своим собственным комплексом безотказности императрица Екатерина Великая? Она брала тайм-аут и не отвечала на просьбу немедленно. Она набирала в рот воды и в течение нескольких минут гуляла по дворцу, обдумывая ответ. Вам можно обойтись без воды, просто подольше подержать паузу. Глядишь – не дождавшись положительного ответа, проситель найдет себе другую жертву.

«Дорогая (или дорогой), я что-то чувствую себя плохо, останься сегодня дома… Если я совсем слягу, кто присмотрит за детьми?» Но ведь вы ещё накануне обещали непременно приехать к своей подруге (или другу, брату), с которой не виделись тысячу лет! Есть о чём поболтать, да и она (он) наверняка готовилась к вашему приходу. К тому же ваш муж (жена), когда неделю назад вы с ней (с ним) договаривались о встрече, не имел (не имела) ничего против.

В итоге вы остаётесь дома, а вечером ловите себя на мысли, что весь день мыли, стирали, готовили, кормили семейство, убирали квартиру, гуляли с детьми. Муж же (или жена) провалялся (провалялась) перед телевизором, временами почитывая книгу, – как и не болел(а) вовсе! Его (её) фраза «я сегодня отдохнул(а)» окончательно убедила вас в том, что ему (ей) просто не хотелось отпускать вас в гости, чтобы самому (самой) провести выходной день так, как хочется. Вы мысленно ругаете себя за уступчивость, но…

В понедельник, придя на работу, по доброте душевной не можете отказать в помощи по работе сотруднице, хотя ваш собственный стол завален делами ещё с прошлой недели. К концу дня, едва дотащившись до дома, вы валитесь в постель с головной болью. Вас постоянно гложет мысль: «Я ничего не успеваю». Из-за этого вы мучаетесь сознанием того, что просто-напросто живёте не собственной, а чужой жизнью, решая проблемы других, а не свои. И все потому, что не можете вовремя отказать. В подобной ситуации, к сожалению, оказываются многие.

Часто, когда приятели или коллеги просят нас об услуге или одолжении, мы рвёмся решать их проблемы. Стремясь сдержать обещание, мы откладываем свои личные дела и задачи в долгий ящик. А что в результате? Привычная обида на себя за неумение отказать, за проявленную слабость, да плюс ещё злость на другого – того, кто точно вычислил ваше согласие, и ещё – очень часто чувство вины за не выполненное обещание. Кроме того, ещё обиженные друзья, считающие, что вы их бросили и не довели дело до конца, которое они вам поручили (против вашего желания, но с вашего молчаливого согласия).

Может быть, вы очень добрый человек? Альтруист, чей смысл жизни – взваливание на себя тонны чужих забот? В какой-то степени, наверное, так и есть. Но лишь отчасти. Обычно отказ людей делать то, что не хочется или в их обязанности не входит, связан с нежеланием выглядеть «плохим».

Итак, давайте попробуем научиться отказывать. Начнём с осознания, что чаще всего желание всегда говорить «да» на любую просьбу человек осваивает тогда, когда считает, что «худой мир лучше доброй войны», а соглашательство и уступки позволяют ему сохранить спокойствие, хотя бы и за счёт отказа от собственных желаний. Таким людям ответ «нет» представляется синонимом вселенской катастрофы и кажется предвестником полного разрыва отношений.

Но конфликты неизбежны – с друзьями, в семь, на работе. Стремление любым способом их избежать ведёт к потере качества жизни. Более того, попытка угодить всем и сразу заведомо обречена на провал. В связи с этим стоит освоить искусство отказа: научиться говорить «нет» так, чтобы никто не обиделся.

Психологи считают, что только один тип людей пытается переложить свои проблемы на окружающих: их принято называть манипуляторами. Они используют наши слабости для своего благополучия. Жертвы – это те, кто открыт и сам всегда готов предложить помощь. Манипулятором может быть любой человек из вашего окружения: муж, возлюбленный, подруга, коллега, шеф, ребёнок, свекровь или тёща. Их уловки разнообразны – в зависимости от того, с помощью чего легче заставить вас выполнить просьбу. Притворщики могут давить на жалость, ссылаться на ваш профессионализм, казаться слабыми. Внешне их поведение выглядит вполне благопристойно: вас засыпают комплиментами, восхваляют вашу внешность и красоту, ум и благородство. Не поддавайтесь на лесть!

Вы сталкиваетесь с манипуляцией и в магазине, когда продавец находит тысячу доводов, чтобы заставить вам купить ненужный вам товар. И на работе, где коллега хочет повесить на вас свои проблемы, и – увы! – дома. Так что из-за комплекса безотказности можно попасть в серьёзную зависимость от окружающих, кем бы они вам ни приходились.

Если вы заподозрили, что вас используют, и у вас отпало желание играть в «хорошего человека», однако слово «нет» по-прежнему никак не выговаривается, попробуйте облегчить себе задачу с помощью простого приёма. Достаточно увидеть воочию истинное «лицо» манипулятора, и вся фальшь его уловок предстанет как на ладони. Попробуйте использовать его же приёмы. Он плачется по поводу своих болячек? Напомните ему о ваших. На рассказ о тяжёлой доле поведайте о собственных бедах. Пусть даже несуществующих. Если собеседник делает упор на дружбу, выразите надежду, что он, как истинный друг, учитывая вашу ситуацию, сам откажется от своей просьбы. При таком раскладе истинный манипулятор очень скоро покажет свое раздражении, агрессию злость и обиду. И тогда сказать ему «нет» будет гораздо проще.